国内著名的婚姻关系专家李中莹提出，婚姻里有五大致命伤，如果这五个问题解决了，婚姻基本上是很幸福的。这五大致命伤分别是：

（1）坚持我是对的。

一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，太太一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，发现原来太太不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度？那位女士说：  “我说的都是对的啊！”

我尝试用其他的方式引导她做出改变，她都是坚持“我是对的”。最后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做出选择，你只能拥有其中一个。”

在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就，但是这份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了(开始吵架)，便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

坚持我是对的，其实是试图获得一种控制感，让对方在各方面都顺从自己，满足自己的需要。这样不考虑对方的观点和需求，必定会引发对方的不满，导致婚姻中的冲突。我们应学会站在对方的角度思考，尊重理解对方，放弃对自我的坚持。

（2）托付心态。

常常听到父母对未来的女婿说：“我把女儿托付给你啦！”新婚丈夫对妻子说：“我会给你一生的幸福！”

但在婚姻中，如果丈夫给不了自己应有的照顾，妻子可能会认为“你答应照顾我一辈子，然而却没做到”，于是对丈夫产生失望和怨恨。而男性要保证女性的幸福，面对这样一个无法实现的承诺，他们会非常累，会感到很无力。

然而，女性的幸福真的掌握在男性手中吗？男性真的能给女性一辈子的幸福吗？也许承诺当初，是真的期望会照顾对方一辈子，给对方幸福的。但是一个人都不可能保证自己幸福一辈子，怎么可能保证他人的幸福呢？

可以说，把自己的幸福托付给别人，就是把照顾一个人的责任，交给另一个人。这其实是依赖他人，不敢对自己的人生和幸福负责任的表现。幸福不是别人给的，是自己获得的。因此女性不应认为男性要为自己的幸福负责，应该拥有这样的心态：我有足够的能力照顾自己的人生，而两个人在一起时，更能增添额外的火花。因此，女性朋友，要想获得幸福，要靠自己去争取。

（3）不愿讨论自己与对方的内心感觉。

在婚姻中，夫妻之间会遇到很多事情，双方也会有很多情绪情感，但是我们对于这些情绪和感受，往往很难表达，导致双方的沟通障碍。

我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停地告诫我们“这样不对”、“那不应该”、“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂我们：“不准哭”、“不可以发脾气”。但家长从来都没有教我们样去做会有效地驱走这些情绪(他们自己也不懂)。这些所谓“负面情绪”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们有厌恶和排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。

在婚姻中，我们是准备甘苦与共、白头到老的，因此自己有情绪时，要把感受说出来，彼此坦诚，彼此理解，彼此接纳，才能携手一生。

（4）维持“苹果皮”式的和谐。

中国人很重视家庭关系的和谐，结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让所达到的和谐，称之为“苹果皮式的和谐”。

这样的和谐，其实是致使关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗?维持“苹果皮”式的和谐只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一的可能。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的体制。这里说的是平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这样的讨论是不得的。

（5）不知如何处理冲突。

我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多的问题，包括把关系更快推向破裂。

所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决，而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他／她无法看出其他的可能和解决问题的方法。

很多夫妻吵架之后就是一段冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决矛盾冲突的办法。

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过，主动与对方说话，或者做点讨好对方的事，一场风波便成过去。但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头?为什么他／她不能迁就我一次?”有了不甘心的感觉，慢慢地也走上了疏远之路。

在夫妻中，也有很多人，用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的夫妻，内心根本没有彼此原谅，只是故作大方，其实是在透支情感。时间长了，心累了，就难以“大方”，就会爆发冲突。

因此，夫妻两人遇事应冷静，彼此清晰地表达自己的感受，理解对方的看法，平静理智地解决冲突，才有助于夫妻的和谐。